Trapped between pain and wakefulness

I’m home, in bed.

Trying to recover from surgery.

What I’ve learned so far, a few days in, is that my insomnia is stronger than anesthesia, that oxycodone is overrated, and that there’s nothing more powerful than my mind.

Forced rest, in bed.

The tragedy of Alice.

I don’t know what to do, or better, I know I should be sleeping.

But when I lie down, I’m in pain. I close my eyes and can clearly see the inside of my eyelids.

My mind is empty, but wide awake. Alert.

I’d give anything to sleep right now, especially now that even the wildest cocktail of meds doesn’t work.

How did I get here?

Hyper-control? Hyperactivity? The inability to listen to myself? A habit of ignoring my body and its needs?

I find every excuse to get out of this bed and do what I shouldn’t.

Then reality hits me hard, and I stumble with sharp pain, cramps, nausea, dizziness.

So I crawl back to bed, where the symptoms are the same, but at least I won’t fall.

And I think, why is falling so dangerous?

If you fall, it means you tried, right?

You can’t stay lying down forever…

And then I wonder, is this question about life,

or about living with an invisible, debilitating illness?

Wearing the mask of normality

while silently fighting for survival every single day.

Holding everything together in a fragile balance

a normal job that demands constant energy and performance, a clean and orderly home,

while inside you’re caught in the eye of a cyclone, waiting for the worst.

What’s the price of normality?

And that’s my mind, spinning in its loop of thoughts, no end, no way out, no rest.

I just want to sleep.

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Sono a casa, a letto. 

Sto cercando di riprendermi da un intervento chirurgico.

Quello che ho capito ad ora, tra giorni dopo, è che la mia insonnia è più potente dell anestesia, che l’oxicodone è sopravvalutato, e che non c’è un cazzo più potente della mia mente. 

Riposo forzato, nel letto.

La tragedia di Alice.

Non so cosa fare, o meglio so cosa dovrei fare tipo dormire. Mi sdraio e ho dolori, chiudo gli occhi e posso vedere chiaramente le palpebre chiuse. 

La mente è vuota, ma è sveglia, vigile.

Pagherei oro per poter dormire ora, ora che nemmeno io i peggio mischioni di farmaci funzionano.

Come sono arrivata a questo punto?

Iper mania del controllo? Iperattività? Incapacità di ascoltarsi? Tendenza ad ignorare il proprio corpo e i propri bisogni? 

Trovo ogni scusa per alzarmi da questo letto, e per fare quello che non dovrei. Poi la realtà mi bastona e deambulo con dolori atroci, crampi, vomito e svarioni. E allora ritorno a letto, dove i sintomi sono gli stessi ma se non altro non rischio di cadere.

E penso perché è così per rischioso cadere? Se cadi vuol dire che almeno ci hai provato! Potrai mica stare sdraiato per sempre…

E questa è la mia mente e il loop di pensieri nei quali si infila, senza fine, senza via d’uscita, senza riposo.

Io vorrei solo dormire.